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不同的思维得出的结果却有着惊人的差别

文章作者:admin  发布时间:2017-09-27 15:40
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 第273章默认分章[273]
  
  这些日子,突然意识一个问题—人不能去关注太多负面的东西。这会影响到你的心情,心情又会影响到人的思维,思维往往直接改变着你的人生。
  
  在日常生活中,我们常会碰到一些闯出名堂来的,所谓的大款。这些款爷有的是凭着祖荫的“太子”党,有的是趁着时机,赶上了某一个浪潮被幸运地推到前面的时代宠儿。我今天要说的不是这些占了天时,地利,人和者,我想说的是那些和我们站在同一起跑线上,远远冲在我们前面,白手起家的人。我有幸接触过几位这样的人,老实说,我并没觉得他们有何过人之处,有的地方你可能还会去轻视他。经多次接触后,发现他们身上都有一个特点:就是思维正面,积极向上,勇于尝试,思维树立的是正精进,始终持有一种精满,气足,神旺的气质。大天时决兴亡,小天时决利钝。大财富靠政治,小财富靠思维。政治咱小老百姓起点儿低,就别去想了,小财富嘛,如果思维够用,又肯努力的话,或许并不是太难获得。其实,大多数人的能力都相去不远,人的身体也都是由肉,血,骨组成,人和人所不同的只是各人的思维。有时,人在遇到瓶颈时,改变一下思维也许会收到意想不到的效果。这让我想起了儿时听到的一个故事:
  
  从前,有一个海岛。岛面上有很多沉积了多年的大颗的珍珠,价值都非常昂贵。可谁也无法接近这海岛的岛面,因为这海岛四周全是坚固光滑的,成九十度的石壁,且高千尺,只有栖息在海岸附近的海鸟能飞行往来在这个岛上。
  
  很多箭法超群的猎人慕名而来,用弓箭射杀飞回岸边的海鸟。因为这种海鸟每到白天都会飞到岛上去吃光如明月的珍珠。有猎人侥幸射死一只海鸟后,就剖开鸟肚取出价值不菲的珍珠来卖。
  
  时间长了,海鸟渐渐的灭绝,即使剩下的几只也过得心惊胆战,只要一闻到人的气息,看到人的踪影,抑或是听到弓弦响,就会早早地逃走。
  
  其中一个猎人看到这种情形后,改变了思维,决定放弃弓箭射杀的方法,这位猎人在海岸附近买下当时并不值钱的,大片的树林,并在树林周围围上栅栏,不让闲杂人走进他的树林。同时,他严厉告诫他的仆人,不许在树林里捕捉或驱赶海鸟,更不许用弓箭射杀。
  
  于是,当海岸其它地方的弓弦一响,就会有海鸟在惊慌逃窜中不经意闯进他的树林。时间一长,海鸟渐渐地都留在他的树林里栖息。它们也因此不必再为安全而战战兢兢。
  
  等海鸟在他的树林里逐渐安定下来后,他开始用各种粮食果实等,做成味道鲜美的百味食物,撒给这些海鸟吃。海鸟贪吃百味食物,吃得过饱,就把肚中的珍珠全部吐了出来。
  
  日复一日,这位猎人就成了富甲一方的大富翁。
  
  在对待一些问题上,有时,转变一下思维,便有了一种看不见的细微的区别,但是由。
  
  第274章默认分章[274]
  
  这是封你看不见的信,我确知这一点,但笔下写出你的代号,便如同面对你。
  
  昨晚回来时,头有些痛,本来想躺在床上看会书,没想躺着躺着就睡着了。又梦到了好多往事,才发现原来自己不是已经忘了,而是藏在心的深处。
  
  梦仍是灰色的,梦中的你仍旧披着那淡蓝色的披肩,挎着那个单肩包和一个女孩走在四合的暮色里,我始终没能看清你们的面部表情。我正纳闷你们这是去哪里时,一阵湿润的云雾飘了过来,你们便消失了。我顺着方向沿路寻找,来到一个破落的村庄,村庄很静,只有一个暮气沉沉,表情僵硬的老妇人一言不发的坐在那里。我上前正要向她打听消息时,从她身后突然窜出两头黑色的猛犬闪电般向我扑来,我一弹身就被惊醒了。醒后睡意全无,点上一支烟对着冷清的墙壁,开始去想我们昔日的点点滴滴。很奇怪,我们一起生活了五年,我竟然想不起你一个眼波,一个眼神。
  
  有一种爱情,从一开始就已注定是不会幸福的。我们亦是如此。当年我要是不开那间破咖啡厅,我想我们是没有机会相识的,就算我开了那破咖啡厅,你不来应聘收银员我们还是不会相识。你知道吗?你当时来应聘时,要不是时间关系,我差点就没要你。可见,我们的第一印象并不是太好。要不是后来我意外受伤,你对我悉心的照料,我想我们是完全不可能走到一起来的……(此处思之再三,删去了约2000余字)
  
  人生有时有太多的巧合和偶然导致了一种必然。我们人在一起了,相处却如同隔了一层玻璃,我们都能随时看到对方,但不能真正触碰到。你总说你没能将我心锁打开,你只是一个站在门外的人。每次看着你给我挤牙膏,给我洗脸,洗脚……还象当初我受伤时那样照顾我,我曾千百次地想冲破这道玻璃,尽管我用了那么那么长的时间去冲,但始终没能冲开,无论我怎么努力。我有了想逃离你的感觉,你对我的好,让我感受了极大的压力。你知道,我是极为怕欠债的人。你当时给我的感觉不象女友,倒像奴隶。不知道你现在结婚没有,无论怎样,你以后不要这样去对待你的男人,人性有时候很贱,你对他太好,他反倒会觉得你没有价值,用心去对他就够了。
  
  我们当时住地离大海只有一分多钟路程,我几乎在每一个月色好的晚上都会去海边静坐。感受波澜壮阔大海上空的明月如水,遥挂长天,清辉流泻;下照无限。心就会月亮般地出奇的纯净,深远。而我却只随你去过一次海边,还是一个没有月亮细雨淅沥的晚上。你将车泊在海边路灯下,我们却坐在车里冷战。从车窗玻璃里,我看见了一张不快乐的男人的脸—那就是我吗?我看了看你,你的神情无奈而疲惫。你说:“你对我没有爱情也没有感情吗?”我摁下车窗说“你看星星吧”“下雨怎会有星星?”你气恼的问。我说:“有的,只是有云,你看不见”。
  
  最终,我还是选择了一无所有的逃离了曾是你我共同的城市。我恨过我自己,恨我为什么就没能够爱上你,我千百次的努力过,努力地想爱上你,哪怕只有一点爱就够了,但我没能够爱上你。为此,我恨过我自己,有时甚至憎恶我自己。但我更明白—在爱情里,没有谁最好,只有谁更适合。适合自己的才是最好的。
  
  我逃到了现在这座城市,在这座城市我认识了注定要改变我命运的Z。Z年龄还要比你小3岁,认识她时她刚从学院毕业,纯洁得象张白纸。Z是一个非常好的女孩,无论人品,相貌,家庭配我都是绰绰有余,我算是高攀了。由于我年龄比她大了一截,她不顾她父母的坚决反对毅然决然的投奔了我。我曾是那么的想逃离你,可不久,我忽然发现她的神情像极了你(现在想:也许你们两个都是被我“迫害”成类似的)有时午夜梦回,我甚至有种错觉,身边人Z就是你。滑稽的是,Z的母亲前年赶来“确认”我这个女婿时,我第一眼看到她竟然惊住了,Z的母亲长相和你母亲惊人的相似。就连神情姿态也像,也喜欢倒背着双手摆出一副领导的架势。
  
  这三年我和Z一直在闷战,一如当年的你和我。数月前,Z终于忍无无忍的选择了回家。Z到西安时给我打了个电话,几句简短的言语,声音飘渺而又遥远。我有些沉默,我知道我放下那个电话,我的一生就可能和她完全没有关联了。
  
  和Z分开后,由于我自春节后就没认真工作过1秒,我连电话费都是在亏了。我安静地躺在床上睡个懒觉,反正也没什么责任和义务啦,这些日子很悠闲,我开始考虑起刚成年时常考虑的问题,诸如生命的意义,爱情的真谛什么的。所不同的,那时是抽象的思考,现在却是世俗的混乱的狂想。我反省了和Z的种种,才发现我和她这些年来从没看过一场电影,从没一起真正漫过步,也从没真正谈过一次心;从没……好象什么都没有过,就连起码的拥抱我都未曾给过。才发现我们一直过着这种病态的生活。也许正是这种病态的生活才导致了我们的今天,Z一直在用她特有的善良默默承受着这一切。认识Z是我的幸运,我没去珍惜,是我的不幸。
  
  秦人不瑕自哀而后人哀之,后人哀之而不鉴之,亦使后人而复哀后人也。
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